Before / After

Antes de ponerme los lentes y el retenedor.

Despues de ponerme los lentes y el retenedor.


Apoco no veo fatal?

Soy la nueva Kathy Beth Terry

Como ya les habia contado me iban a poner frenillo, bueno ahora ya lo traigo, realmente me veo fatal, ya tan grande y con frenillo como que se ve raro. Aparte del frenillo uso lentes, un poco grandes pero esque la verdad no veo bien. Antes tenia mi cutis casi perfecto (despues de muchos tratamientos dermatologicos) y ahora no se porque de la nada me empezo a salir acne como si fuera una puberta. Mi corte de cabello se hizo bien feo, ya ni siquiera me puedo arreglar el fleco. Es cierto que la palabra autoestima nunca en mi vida la he conocido bien y en estos momentos yo creo que mucho menos. Nunca he sido una persona bonita ni nada por el estilo, jamas he sido asi, pero nunca me habia visto tan fea como me veo ahorita.

Facundo Cabral

Quisiera dedicar esta entrada de mi blog a una gran persona, que lamentablemente fue asesinada por delincuentes, otro mas de los casos de frustracion, impotencia y todos esos sentimientos encontrados.

Facundo Cabral, el trovador argentino que le canto a la vida, fue 

asesinado a tiros en la ciudad de Guatemala esta madrugada del sábado 9 de junio a los 74 años de edad, irónicamente día de la Independencia de Argentina, en vez de día de fiesta 

será día de luto nacional.

Q.E.P.D. Facundo Cabral (La Plata, Argentina 22 de Mayo de 1937 - Guatemala, Guatemala 9 de Julio de 2011)

Despues de vejez....

Use brackets durante mas de 4 años, los cuales me los quitaron en febrero del 2005, pense que se habia acabado mi sufrimiento dental hasta que hace 2 años y medio me quitaron la muela del juicio. Pues resulta que ayer fui al dentista a revision porque ya tenia dias que sentia que los dientes se me estaban abriendo y traia un leve dolor en la muela del juicio (la cual aseguraba que me habian extraido) del lado derecho, bueno ire al grano, hoy me van a poner frenillo, si como los que usan los niños de primaria, y me van a sacar la muela del juicio porque en menos de 12 horas se me empezo a inflamar de un modo en el que ya no aguantaba, ni siquiera podia hablar ni comer ni nada. Estoy aterrada, le tengo una fobia terrible a los dentistas, de los 4 años son extracciones de dientes, y todo eso que ya no soporto el ruidito de tssssssssssssssss me pone de nervios. Bueno, yo creo que mañana subire mi nueva sonrisa con frenillo, antes de que me quiten la muela del juicio. Y como dice el dicho..."despues de vejez, viruela" no se que signifique realmente, pero creo que en este caso me queda.

Insidious

Hey hola! Bueno ayer fui al cine, y realmente vi lo que se puede llama una pelicula de terror. Un poco fantasiosa y con un estilo algo de la pelicula Poltergeist ("Juegos Diabolicos" de Steven Spielberg, un clasico del terror en los años 80's) un excelente maquillaje y los efectos especiales..mis respetos. Tenia años que no me espantaba o daba un brinco en el cine al ver una pelicula de terror. Obviamente no les contare la trama, pero si es demasiado original. Ya habia visto buenos comentarios de esta pelicula en twitter asi que por eso quize ir a verla al cine. Una pelicula super recomendada

Ser o no ser

Por cierto, ahora que fui al doctor le conte de mi idea de estudiar psicologia, ya que mi medico general me habia propuesto la idea, ya que desde niña he ido con psicologas y nunca he encontrado alguien que me comprenda. Si no estaba media tonta, inexperta, sacaba sus propias ideas con cosas que ni al caso, espantadas, locas fanaticas religiosas, y cuando porfin crei que habia encontrado a la psicologa ideal, la vieja salio mas loca que yo y casi nos agarramos a golpes; esa fue la ultima vez que tuve sesion con ella y jamas volvi a regresar. Desde ese dia le dije adios a la psicologia. Entonces mi doctora entre una platica sobre que ya iba a terminar la prepa me dijo que deberia considerar en estudiar psicologia para asi poder ser la psicologia que "jamas pude encontrar" y poder ayudar y comprender a personas que tengan problemas similares a los mios, desde ese dia pense que seria lo correcto. Siempre he querido hacer algo para ayudar a la gente, (quise estudiar medicina pero por la prepa abierta no me aceptaron) entonces desde ese dia me entro la fijacion por estudiar psicologia. Como dije al principio, el lunes le comente la idea al doctor y me dijo NO! si tu estudias psicologia es como si alguien estudia medicina y le tiene fobia a la sangre o a las inyecciones. Asi que eso desplomo mi idea de estudiar psicologia, tal vez digan que me deje influir, pero si me lo dice alguien que su campo son problemas en el cerebro (ya saben que) por algo lo dice no? Pense en estudiar gastronomia, pero en realidad lo unico que me gusta cocinar son postres, y para colmo soy intolerante a la lactosa (literalmente a cualquier producto que contenga leche, TODOS) ah y las nueces y almendras. Pense en estudiar diseño grafico, pero por lo visto es la carrera que traen de "moda" y aparte bueno nunca ha habido mucho campo de trabajo en eso. Pense en estudiar diseño de interiores pero no me convense mucho. Realmente quiero estudiar algo que me guste hacer, algo que disfrute y en lo que pueda ayudar a la demas gente. Siempre he soñado que cuando este mas grande, pueda poner una asociasion para ayudar a todas las mujeres de todas las edades que han sufrido por culpa de una relacion destructiva. Una cosa es decir "ay una relacion destructiva es algo equis" por que si me atocado oir a gente ignorante que dice eso, otra cosa es vivir y sufrir una relacion destructiva y sus consecuencias como fue en mi caso. No se que estudiar, me graduo a finales de agosto, asi que aunque quiera no podre entrar este agosto a la universidad tendria que esperarme hasta enero. Y como habia dicho en una de las entradas pasadas de este blog, tenia pensado irme saliendo de la prepa a vivir un tiempo a Houston, pero al parecer como que a mi tia y a mi prima (que son con las que viviria) no les agrada la idea, asi que lo mas probable es que me quede en Tampico ranch e ir al concierto de Katy Perry y despues en noviembre al de el gran Ringo Starr. Pense en estudiar fotografia, obviamente no ser fotografa de las famosas sesiones "fashion-glam" que hay algunas que se me hacen pateticas y de mal gusto, o fotos de xv años y cosas asi, NO! al parecer a mi señor padre no le agrada la idea. Pense en meterme a cursos de maquillaje profesional (ya se que no es una carrera universitaria) pero asi si triunfo o no en la carrera que vaya a escojer, tengo otra opcion...no creen?

Rencor, recelo?

El sabado es el cumpleaños de mi abuela, como muchos saben, hace dos años mi abuela era todo para mi, era mi mejor amiga, mi confidente, la persona que mas amaba en el mundo y estaba por encima de cualquier otra persona; sin embargo algunos problemas familiares nos distanciaron, aunque ella viva alado de mi casa, ya no quiero ir a verla. Yo entiendo que si pones a una madre a decidir entre su hijo o su nieta va a decidir a su hijo sobre todas las cosas incluso si este es una lacra ratera como es en este caso, pero de eso a decidir entre una pinche vieja pendeja ratera que es nuera buena para nada que la sacaron de jodida del pinche rancho donde vivia a decir por mi, su nieta, que aunque yo no se ni sabia lavar o cocinar siempre estaba pendiente en que le hacia falta en que si necesitaba algo, tanto en la casa como en su persona. La verdad eso me dolio como no tienen una idea, que la persona que mas amas te de la espalda por una pinche vieja jodida que no tiene nada que ver, la verdad duele. Y aunque ella diga que segun yo ya no la quiero como antes, (es la verdad) no se si sea el rencor que le tengo por haberme echo eso, por no entender mi problema y llamarme loca (el termino loca(o) NO existe), solo hize lo que cualquier ser humano pudiera haber hecho, defender a tu padre. Porque apesar de todas las diferencias que tuve con el durante 17 años (antes de que se enterara de mi trastorno) el es el hombre que me dio la vida y lo amo. Lo peor esque mi abuela me hecha en cara todo lo que hace la pinche naca esta aunque sea entre broma y broma. Aunque dicen que no debo de tener ese sentimiento hacia mi abuela porque ya es una persona grande y que algun dia llegara a pasar algo y pueda arrepentir, tal vez si llege a tener sentimiento de culpa o remordimiento, pero dentro de mi se que yo dedique casi 18 años a amar a mi abuela, como ningun otro de sus nietos lo hara, y sea lo que sea yo la aproveche y no me arrepentire de todo lo que hize por ella porque siempre estuve cuando mas lo necesitaba. Yo se que a ella ahorita le da igual, realmente no le importa lo que me pase porque todo lo toma como que estoy chiflada o yo misma me invente una "enfermedad cerebral" la verdad esque no es asi. Yo la quiero mucho, pero por mas que trate ya puedo verla como antes, como mi mejor amiga o como la persona que estaba antes que todos ya que ella no ve asi a mi. Ojala pudiera leer esto, ya que no me atrevo a decirselo porque se que no me hara caso, porque se que aunque le de tarjetas o cartas en navidad, cumpleaños, dia de la madre o cualquier dia comun y corriente, no le importa y solo las lee por compromiso. Ojala y se enterara (de buena manera) de como me siento y lo comprenda en buen plan, aunque se que eso jamas pasara.

Litio?

Hola! Ya tenia una semana que no escribia aqui. He tenido una semana algo desequlibrada, momentos de depresion acompañados de momentos de ira y despues de felicidad. El lunes fui al doctor, despues de mas de hora y media de estar hablando con el, sobre muchos temas (sobre los cuales no voy a escribir) decidio medicarme carbonato de litio (otra vez) ya que me lo habia suspendido por un accidente el año pasado. El domingo fue un dia tan pero tan loco en mi vida, lleno de altibajos, primero felicidad, frustracion, coraje, ira, sentimiento de culpa, llanto, depresion; en eso me quede profundamente dormida, no habia dormido asi en meses por culpa del insomnio, despues de esa siesta me desperte y fui al Expo Tampico a ver a Las Lavanderas, despues de mas de una hora de risa y otra hora y media feliz, pase a recordar cosas, me entro el rencor y recelo que tengo hacia mis abuelos, y el odio que le tengo a "ciertas personas que disque son parte de la familia" (pura madre para mi esos cabrones no soy nada mio), esa noche me desahoge y pude dormir como lo habia podido hacer en meses. El lunes me desperte feliz, con una energia mas de lo normal, con ganas de hablar, brincar, aplaudir, correr, gritar, bailar..que se yo, tenia mucho que no me sentia asi, incluso despues del doctor fui a comprar rosa y a comprarme uno de mis pequeños placeres sencillos: un bote de nieve haagen-dasz, fue un dia muy bonito (a comparacion con los que habia tenido desde abril). Todo estaba perfecto hasta hoy en la tarde que estaba muy comodamente viendo Harry Potter 6 llego mi abuela y empezo hable y hable (si algo me enoja esque hablen mientras veo una pelicula) eso fue lo primero, despues mi hermano con sus leperadas, en fin, me sacaron de mis casillas, sin embargo me controle y no me puse igual de histerica que en ocasiones pasadas. Creo que el litio esta ayudando, al menos esta vez si.

Y que llega Arlene

Hola! Bueno como se ve en el titulo de esta entrada llego la tormenta tropical a Arlene a Tampico, no ha dejado de llover, parece diluvio. El dia esta como para estar escuchando musica romantica viejita mientras tomas un cafe o chocolate caliente mientras ves llover por la ventana, apoco no seria padre? O como para estar con esa persona que tanto amas acostados viendo una pelicula de terror comiendo muchas palomitas y pizza, seria perfecto. Lastima que por mis problemas de insomnio no puedo tomar cafe ni chocolate caliente, y por las lluvias y las calles inundadas no puedo ver a mi amado. Cambiando de tema, hace rato estabamos Diegi y yo viendo Phineas & Ferb y ellos hicieron una casa del arbol, asi que a el se le ocurrio hacer una casa del arbol obviamente dentro de la casa, y este clima se presta para hacer ese tipo de cosas. Bueno el chiste esque hicimos nuestra pequeña casa del arbol en la sala con una sabana, adentro la decoramos con cojines, una mesa para desayunar, libros, cuentos, juegos de mesa, juguetes del niño, y por supuesto mi ipod porque el queria escuchar a Bon Jovi. Queriamos una linterna pero no hay en la casa y asi como esta el clima no se puede salir a Walmart a comprar una. Hubiera estado padre contar cuentos de terror pero no creo que a un niño le agrade eso jaja. Espero y se mejore el clima, mientras a disfrutar que no hace calor.

Habia una vez...

Ayer mientras estaba en walmart, estaba viendo las cosas de cars y encontre un libro para niños que empiezan a leer, pense que seria divertido comprarselo a Diegi asi que lo hize. Leimos el cuento como 5 veces o mas en toda la tarde y el niño feliz, nunca habia visto que un niño de 3 años se interesara tanto en un cuento (a mi otro primito nunca le gusto que le leyera cuentos) es mas hasta me pidio que le leyera el cuento antes de dormir. Paso la tarde, y cuando llego su hora de dormir fuimos Arturo y yo a leerle el cuento, lo leimos 5 veces. Entonces el pidio otro cuento, asi que Arturo le conto uno de su propia imaginacion, bueno mas bien era la historia del niño, como habia llegado con nosotros, lo mucho que lo queriamos, y que pase lo que pase, apesar de la distancia, el siempre sera nuestro "hijo postizo" y siempre lo amaremos, lo cuidaremos y lo consentiremos como lo hemos hecho hasta ahora. No pude contener el llanto y llore sin que el niño se diera cuenta (no le gusta verme llorar) y el entre que tomaba su biberon, hacia como mm ruidos cuando quieres llorar y te estas aguantando el llanto, entonces vi como una lagrimita escurrio en su mejilla. Realmente esto me partio el corazon, ese niño es todo para mi, ya se que no es mi hijo que no lo tuve en mi vientre durante 9 meses. Pero yo lo cuide, lo apapache, lo consenti, lo ame y di todo de mi por ese niño desde que el tenia 4 meses. Y en sus mas de 3 años de mi vida, su verdadera madre solamente ha estado 6 meses con el. Yo creo que madre no es la que da a luz, es la que cria. Yo creo que le he dado mas amor yo que su propia madre. Pero que se puede hacer, el niño se va a Houston en agosto (razon por la cual me voy a ir) y cuando yo regrese a Tampico, el se quedara haya. Siento tanta impotencia de saber como lo van a tratar, de que va a estar encerrado todo el dia, de que va a estar en un lugar en el que no se siente agusto; todo eso me parte el corazon. Pero no se puede hacer nada, no soy su mamá, sin embargo sere la persona que mas lo va a querer y si intentare salir adelante, sera por él. Ps. ya me dieron ganas de llorar.

No Arlene no!

Hey hola otra vez! Ya tenia dias que no escribia aqui, ya que he tenido un insomnio terrible y siempre que escribo es en la noche (dicen que eso tambien produce insomnio) entonces ya no andaba en las redes sociales tan tarde jaja. Bueno, lleva desde el sabado lloviendo, segun esta pronosticada una tormenta tropical en Tampico, unos dicen que entra ahorita en la tarde y otros que mañana a las 7.00am, realmente ya nadie sabe. Estoy sentada en la puerta viendo hacia la terraza y esto parece un diluvio, no deja de llover! Espero que no se venga la dichosa tormenta, nadamas de imaginarme como se van a inundar las casas y toda la gente que no tiene donde refugiarse, o las calles que se van a inundar, los animales que no tienen un hogar, la gente que pierde todo por causas de la llovia...me preocupa bastante y me parte el corazon. Espero y solo sean lluvias y no pase a tormenta ni nada de eso. No quiero que se vaya la luz nooooooo! la obscuridad es uno de mis mayores temores. Noticia de ultimo momento! Mientras escribia el parrafo anterior se escucho un super trueno, que miedo! Aunque el clima esta como para estar acostada viendo peliculas de terror, esto me pone de nervios. Porfavor que pare de llover!

Friday night in Tampico

Viernes. 10:28pm y yo en mi recamara escuchando Aerosmith y escribiendo aqui. Cuando iba a hacer yo esto hace 3 años? Nunca! Antes era viernes de antro, party party y mas party, extraño demasiado eso. Como me gustaria que volviera a hacer igual que antes, poder salir a la calle y andar en la madrugada como si nada, sin miedo a que te toque la balacera, el "levanton", asalto, etc etc. Es mas ya ni siquiera puedes hacer una fiesta porque ya no sabes que tipo de personas pueden ir de colados. Extraño el Tampico de antes donde podia hacer lo que quisiera, no estar con el pendiente si hay balacera o habra rumbo a tu casa o en el lugar en el que estes. Ya todo mundo cuenta cosas que si levantaron a fulanito que si secuestraron a fulanita blablablabla, tal vez unos si sean ciertos, tal vez otros sean solo rumores y chismes o psicosis tal vez, nadie sabe, a veces la realidad supera la ficcion. Ya no se puede confiar en nadie, ya no sabes si el taxi es seguro, si ese wey raro de tu salon ande metido en esas cosas (porque si me ha pasado jaja) ya ni siquiera se puede confiar en la "autoridad" (ja!) Yo me pregunto, todo esto tendra fin algun dia? Espero que si. 

Crazy little thing called LOVE

Hola otra vez! Hoy tuve un hermoso dia junto al amor de mi vida, todo fue perfecto. Esto de estar enamorada se siente bien. Estoy feliz por tener a esa persona especial en mi vida, porque el me comprende, me ayuda, me apoya, me consiente, me respeta y sobretodo..me ama. Me gustaria que el leyera esto. Y que apesar de alguno y otro problema que tengamos, solo son pequeñas pruebas para fortalecer la relacion. Te amo  demasiado A!

We met by a trick of fate

Hey hola! hoy me corte el cabello, lo sigo teniendo del mismo largo pero me lo cortaron como un estilo de Joan Jett pero largo, me gusto. Ayer no pude dormir, me vinieron muchas ideas negativas a la cabeza, pero ahorita al parecer ya me siento mejor. Mañana cumplo meses con el amor de mi vida asi que hoy ire a comprarle su regalo la verdad estoy muy emocionada por eso. Creo que esto va mejorando.

Houston vs Katy Perry

He aqui mi situacion, desde hace mas de mes y medio tenia pensado irme un tiempo a vivir a Houston para tomar un curso de ingles, estar con ese pequeño niño que es como si fuera mi hijo (que no lo es, es mi primo) ayudarlo a ir al kinder, cuidarlo, despegarme mi mente un rato de toda la violencia que hay aqui en la zona, reflexionar, valorar a mis seres queridos ya que no los vere, y por supuesto hacer lo que toda mujer ama hacer en esta vida: ir de compras. Todo iba perfecto, obviamente si me iba a doler separarme de mis papas ya que jamas en todos los años de vida que tengo me he separado de ellos gracias a Dios, y separarme del amor de mi vida, pero... me entere que Katy Perry viene a México! Si, tal vez suene raro que sea beatlemaniaca y me guste el estilo de musica de Katy, pero la verdad esque me encanta su musica, hace sacar ese lado "girly" en mi jaja, al parecer el concierto sera en Monterrey y por supuesto en el DF, y me muero literalmente me muero por ir! Asi que aqui esta el problema, tal vez suene algo tonto (de echo a veces pienso que si lo es) pero hay cuestiones familiares que me obligan a ir a Houston, pero... y Perry?

It's getting better all the time

Hey hola otra vez! La verdad esque me moria de ganas de escribir aqui de nuevo pero por algunas cosas no habia podido pero aqui estoy. Me da gusto decir que ya estoy mejor. Ayer por causas del destino mi novio vio la entrada anterior y se dio cuenta de lo que pasaba, hablamos y todo eso y creo que las cosas (al menos en ese aspecto) estan regresando a la normalidad, lo cual me vuelve en una persona un poco mas tranquila; aun asi sigo con mis cambios de humor y todo eso. Creo que tendre que poner de mi parte y por supuesto ayuda medica ante todo.

Nowhere girl

Hola otra vez! Sigo sin entenderle a esto, aun no se como ver otros blogs ni nada por el estilo. Necesito desahogarme, llevo aproximadamente 3 meses con cambios de humor inestables, ya no me gusta nada de lo que antes solia gustarme, ya no tengo ganas de salir, de ver a mis amigas o de estar con mi familia, he estado muy agresiva y despues me viene el sentimiento y me pongo a llorar como magdalena, de echo hay dias en los que ni siquiera yo me aguanto. Me he distanciado de mis amigas, de mis amigos, de mi familia, de las cosas que queria y me gustaban hacer, no tengo animos de nada. Y como me dijeron ayer (que por cierto me dolio en lo mas profundo de mi ser) -"Toda tu vida se esta basando en estar acostada en la sala viendo que peliculas que has visto una y otra ves"; lo peor es que me lo dijo la persona que mas amo en este mundo. Mi relacion sentimental por lo visto va de mala en peor y al parecer es por mi culpa, no me estoy justificando ni nada por el estilo, pero esto de ser bipolar no es nada facil, nadie experimenta en cabeza ajena asi que nadie puede saber como me siento en este justo momento. Yo creo que es tiempo de volver a ir al doctor y no se, no se que pase la verdad. Siento que mi vida en ves de mejorar esta empeorando. Estoy desesperada, no se que hacer. Ojala alguien me pudiera ayudar.

Lights, camera...action!

Hey hola! Estoy empezando en esto del blog, la verdad es que no le entiendo muy bien, pero me gano la curiosidad de hacer uno, ya que los 140 caracteres de twitter no son suficientes y luego te ganas unfollows jaja y en facebook ja! que se puede decir de facebook, asi que por eso quise hacer un blog para poder expresarme sin necesidad de tener un diario de papel. Sere sincera no le entiendo absolutamente a nada de esto pero yo creo que es como el twitter comienzas sin entenderle, poco a poco le vas agarrando "la onda" y al final terminas volviendote un adicto a esto, espero poder entenderle y seguir escribiendo y bueno,,, esperando que alguien mas lo lea tambien.