Rencor, recelo?

El sabado es el cumpleaños de mi abuela, como muchos saben, hace dos años mi abuela era todo para mi, era mi mejor amiga, mi confidente, la persona que mas amaba en el mundo y estaba por encima de cualquier otra persona; sin embargo algunos problemas familiares nos distanciaron, aunque ella viva alado de mi casa, ya no quiero ir a verla. Yo entiendo que si pones a una madre a decidir entre su hijo o su nieta va a decidir a su hijo sobre todas las cosas incluso si este es una lacra ratera como es en este caso, pero de eso a decidir entre una pinche vieja pendeja ratera que es nuera buena para nada que la sacaron de jodida del pinche rancho donde vivia a decir por mi, su nieta, que aunque yo no se ni sabia lavar o cocinar siempre estaba pendiente en que le hacia falta en que si necesitaba algo, tanto en la casa como en su persona. La verdad eso me dolio como no tienen una idea, que la persona que mas amas te de la espalda por una pinche vieja jodida que no tiene nada que ver, la verdad duele. Y aunque ella diga que segun yo ya no la quiero como antes, (es la verdad) no se si sea el rencor que le tengo por haberme echo eso, por no entender mi problema y llamarme loca (el termino loca(o) NO existe), solo hize lo que cualquier ser humano pudiera haber hecho, defender a tu padre. Porque apesar de todas las diferencias que tuve con el durante 17 años (antes de que se enterara de mi trastorno) el es el hombre que me dio la vida y lo amo. Lo peor esque mi abuela me hecha en cara todo lo que hace la pinche naca esta aunque sea entre broma y broma. Aunque dicen que no debo de tener ese sentimiento hacia mi abuela porque ya es una persona grande y que algun dia llegara a pasar algo y pueda arrepentir, tal vez si llege a tener sentimiento de culpa o remordimiento, pero dentro de mi se que yo dedique casi 18 años a amar a mi abuela, como ningun otro de sus nietos lo hara, y sea lo que sea yo la aproveche y no me arrepentire de todo lo que hize por ella porque siempre estuve cuando mas lo necesitaba. Yo se que a ella ahorita le da igual, realmente no le importa lo que me pase porque todo lo toma como que estoy chiflada o yo misma me invente una "enfermedad cerebral" la verdad esque no es asi. Yo la quiero mucho, pero por mas que trate ya puedo verla como antes, como mi mejor amiga o como la persona que estaba antes que todos ya que ella no ve asi a mi. Ojala pudiera leer esto, ya que no me atrevo a decirselo porque se que no me hara caso, porque se que aunque le de tarjetas o cartas en navidad, cumpleaños, dia de la madre o cualquier dia comun y corriente, no le importa y solo las lee por compromiso. Ojala y se enterara (de buena manera) de como me siento y lo comprenda en buen plan, aunque se que eso jamas pasara.